Back to Meskhi.Net
Back to Meskhi.Net

Лимерики

написал я curriculum vitae.
там вся vitae на пункты разбита.
что люблю, как балдею,
отчего я седею,
сколько выпито, и недопито.

говорят, что в пивной Тель-Авива,
можно выпить кошерного пива.
ну а в бухте Находка,
православная водка.
сам решай, где живется красиво.

пили водку, играла гармоника,
стало жалко мне друга дальтоника.
"жаль закрыт магазин,
сейчас бы выпили джин.
жаль тебя мне, жаль джина, жаль тоника".

не понятно российским крестьянам,
то, что ясно французским пейзанам.
коль умом не понять,
чем же им понимать?
может впрямь, не умом а карманом?

не доступно французским пейзанам
то, что просто российским крестьянам.
ведь умеют же жить,
и красиво любить,
и в стогу, и в рванье сарафанном.

хорошо бы ввести мораторий,
на деление у инфузорий,
разрешив умножение.
пусть своё размножение,
обретут в рамках новых теорий.

в Будапеште буддисты из Лхасы
пьют шампанское, жрут ананасы.
дома ждёт их Тибет,
погулять места нет
там для лиц монголоидной расы.

православный раввин из Пекина
полюбил синтоистку Галину.
далай лама отец,
их повел под венец,
под протяжную песнь муэдзина.

лютеранин-суннит из "Хамаза"
кришнаитку довел до экстаза
он псалмы ей читал
трубкой мира вонял,
и на Фудзи взошел с ней, два раза.

вездесущий тампон из рекламы
наконец-то дошел до Панамы.
форму тела принял,
перешеек зажал.
в судоходстве интимней нет драмы.

долгожитель один из Абхазии
не нуждается в разнообразии.
испытает оргазм,
и обратно, в маразм.
не один он живет так в Евразии.

мой знакомый хирург, за наличные,
режет в клинике члены различные.
а по перечислению,
без стыда и стеснения,
залезает в места специфичные.

я отнюдь не согласен во всём,
с санитаркой, сестрой и врачом.
но не прыгну с окна,
как почти вся страна.
сумашедший, но всё-таки дом.

обожаю движенья народные,
все идеи у них однородные:
у кого-то отнять,
и кому-то отдать.
ну и выборы, ясно, свободные.

тут один позвонил мне недавно,
пригласил, погуляли мы славно,
три разбитых окна,
люстра, правда, одна,
ну и морда разбита, подавно.

продираю глаза поутру,
вижу рядом с собой кенгуру.
по глазам - не жена.
зря вчера пил до дна,
в зоопарке, с горла и в жару.

А. Каренина - то, в знак протеста
встав на рельсы - не сдвинулась с места.
а шахтёры торгуются,
то уйдут, то тусуются.
не из ясно-полянского теста.

как-то раз, хулиган из Нагано,
ощутив себя утром погано,
в продуктовом ларьке
выпил тёплой сакэ.
и О.К. полегчало. вот странно.

как-то раз, хулиган из Киото,
у кого-то угнавши "Тойёту"
горько думал: "Она,
мне совсем не нужна,
три ведь их у меня, самого-то!"

как-то раз, хулиган с Окинавы,
с лодки в море плевал для забавы.
субмарину плевок
потопить бы не смог,
но обидно же ведь, для державы.

как-то раз, хулиганы с Хокайдо,
оттащили свой остров кудай-то.
это ж надо опять
карты все рисовать.
тут с Курилами чтоль не хватает-то?

как-то раз, хулиган из Майами,
выпив виски, кидался скамьями.
я бы может и сам
гнал из этих Майам
хулиганов. беда с паспортами.

как-то раз, хулиганы из Дели,
выходя из нирванны задели,
мистер Нориса Чака.
состоялась блиц-драка.
лучше б парни в нирванне балдели.

как-то раз, террорист из Триеста,
захватил в женской бане три места.
он за день трёх заложниц
превратил в трёх наложниц.
терроризм это или фиеста?

как-то раз, матадор из Мадрида
рогоносцем свирепого вида
на арене Кордовы
был наказан сурово.
адюльтер это или коррида?

как-то раз, хулиганы из Ганы
на зиму засолили бананы
стопаря пропустить,
бананцом закусить,
любят в тропиках все хулиганы.

как-то раз, хулиган из Хартума,
стал причиной торгового бума.
он кишмиш закупил,
этикетки сменил,
и продал его в виде изюма.

как-то раз хулиган из Измира
в баре смокву съел вместо инжира,
вмиг за это был он
в Смирну выкинут вон,
винну ягоду жрать у трактира

как-то раз, хулиган из Мали,
возвращая врачам костыли,
ввергся в диспут с толпой.
возвратиться домой
костыли ему вновь помогли.

как-то раз, хулиган из Шанхая,
в супермаркете шнапс покупая,
грустно молвил: "Их бин,
миль пардон, хунвейбин,
куанта коста, я не понимаю?"

как-то раз, хулиган из Венеции,
перепутав ВИАГРУ и специи,
приготовил спагетти.
верят этой диете,
старички от ЮАР и до Швеции.

как-то раз, хулиган из Макао,
попросил у супруги какао.
но в Макао был кризис,
чай сварганила миссис.
мол какао не пьёт даже Мао.

как-то раз, хулиган из Ташкента,
монументу отбил два фрагмента.
но подумав: какой
смысл тащить их домой?
он оставил их у постамента.

как-то раз, хулиганы с Кавказа,
"Амаркорд" посмотревши три раза,
продолжали лет пять
этот фильм обсуждать.
вот такая Феллини зараза.

как-то раз, хулиган из Прованса,
в день аванса очнувшись от транса,
закричал как маньяк:
"мне коньяк, мне коньяк"
и в Коньяк укатил дилижансом.

как-то раз, хулиган из Багдада,
сад свой вскапывал в поисках клада.
и не то, чтобы клад
он найти был бы рад.
просто это полезно для сада.

как-то раз, хулиган из Танзании,
жизнь проведший в мечтах о дерзании,
взял и крепко заснул,
и во сне вдруг дерзнул,
а потом описал всё в сказании.

как-то раз, хулиган из Баварии,
побывав в грандиозной аварии,
произнёс: "очень скверно,
интересней наверно
побывать в зоопарке, в дендрарии."

как-то раз хулиган из Алжира
с тёплой водкою рыбьего жира,
выпил - просто на спор.
господа, это вздор,
что там пьют лишь компот из инжира!

как-то раз, хулиган из Анталии,
задремав у Натальи на талии,
был разбужен толчком,
пролетев прямиком,
в эпицентр, семь дюймов, не далее.

как-то раз, хулиган из Аджарии,
с длинной удочкой сел в дельфинарии.
он не знал, что приматы
интеллектом богаты,
и клюют лишь на пункты в глоссарии.

как-то раз хулиганов из Азии
обучали азам эвтаназии.
за спасибо - убить?
мы и дома творить
можем этакие безобразии!

как-то раз демократ из Либерии
к либералам залез в бухгалтерию.
да будь ты хоть стократ
либерал-демократ,
нет в финансах к партийным доверия!

один правозащитник из Ржева,
получил очень сильный хук слева,
и с тех пор симметрично
защищает отлично
от града и засух посевы.

один правозащитник из Вены
имел левозащитные гены,
защищать защищал,
но ужасно страдал,
и не мог есть ни редьки ни хрена.

один правозащитник из Львова,
защищал от здоровых больного,
но душевнобольной,
буйный был и шальной,
и во Львове пока-что хреново.

как то раз, заглянув в унитаз,
я увидел - луч света угас,
тихо плещет волна,
и луна не видна.
декаданс, господа, декаданс.

у бомжей философский вопрос:
только пыль ли сосёт пылесос?
скажем, если подать
пиво, будет сосать?
или он до бомжей не дорос?

в бассейне реки Ориноко,
индеец плывет одиноко,
а в далёкой пустыне,
где воды нет в помине,
бедуин одиноко пьет мокко.

один мужичок из Бордо,
попав, по ошибке, в дурдом,
пообтёрся, привык,
и жарил шашлык,
на кухне с сейшельским послом.

один мужичок из под Болдино,
закрыв крепко дверь на щеколдину,
вскричал: "вашу мать!
доколе ж писать
на халяву - ни чина, ни ордена!"

один мужичок с Я. Поляны,
писать переставши романы,
крестьян поучал,
жене докучал,
"отстань - был ответ, - окаянный!"

один мужичок из Киото,
снимал свою бабу на фото,
снял, поглядел,
и обратно надел,
надетая лучше, брат, то-то!

один мужичок из Кентукки
страдая от долгой разлуки
с чужою женой
вернулся домой,
и своею был взят на поруки.

один мужичок с Амстердама,
в новой паре из мадеполама,
завалился в бордель,
но тотчас оттель
бежал от позора и срама.

один мужичок из Атланты
в огороде выращивал гранты,
а заморские транши,
не брал с под Ла-Манша,
мутны, мол - от них всё мутанты.

один мужичок из Парижа,
кричал опускаясь всё ниже,
"ну где же оно,
парижское дно
ни хрена, ни клошара не вижу!"

один мужичок из Дарфура,
свои яйца подкладывал курам,
так оно и верней,
и теплей, и скорей,
а куриные - это халтура.

один мужичок с Пенсильвании,
всюду сеял раздоры и знания,
жал, молотил,
поливал и бомбил,
и всем раздавал указания.

один мужичок из под Вены,
про сны, и весьма откровенно,
частушки сложил,
и тем заслужил
к себе интерес о**[фиг]енный.

один мужичок из Невады
с полигона пригнав своё стадо,
сказал: "вот коров
у меня - будь здоров,
а спытаний и даром не надо!"

один мужичок из Тибета
узнав что есть альфа и бета,
их сам написал,
посмотрел и сказал:
"а ну их - не наше всё это!"

один мужичок из под Лимы,
вдруг понял, что неразделимы,
деньги и власть,
горечь и сласть,
правители и подхалимы.

один мужичок с Скандинавщины
не терпел в своём доме похабщины,
как скажет кто "мать",
начинает орать,
так, что слышно до самой Афганщины!

один мужичок из Кейптауна,
полюбил сразу Флору и Фауну,
и дефлорацию,
дефаунизацию,
и баню парную, и сауну.

один мужичок из Житомира
страдал от набора тел.-номера.
то недоберёт,
то переберёт,
так и шатался он по миру.

один мужичок из Австралии
ненавидил ужасно фекалии,
только увидит,
уже ненавидит,
и лупит их левой сандалией.

один мужичок из Мадраса,
не слезал по пол-года с матраса,
и ел там, и спал,
и в Дели летал,
а зарплату платили из NASA.

один мужичок из Чикаго,
жевал в туалете бумагу,
время то есть,
чего-ж не поесть,
халяву любил бедолага.

один мужичок из Пекина
полюбил виноградные вина,
любовь жестока
извела мужика
года за три с половиной.

один мужичок из Ботсваны
сеял грибы и бананы,
и поутру
драл детвору,
вместо розги огромной лианой.
© Слава Месхи
Back to Meskhi.Net
Back to Meskhi.Net