Диалоги Тарантино

- Ну и что ты собираешься делать? Не сидеть же здесь вечно!
- Ты - делай что хочешь, а я собираюсь изучать Тарантино. Буду тарантиноведом, тарантинистом, тарантинщиком и тарантуем. Бешенные бабки загребать можно.
- Знаешь на кого ты похож сейчас? На одного из тех придурков, кто не доживает до следующего эпизода в его фильмах.
- А у него следующий эпизод всегда предыдущий. Так что можно и до конца прожить, хоть и грохнут тебя в самом начале.
- Ну, это интересная мысль. Значит тебя уже грохнули?
- Не в этой жизни.
- Ты вообще как, собираешься мне эту хрень втирать до вечера, или всё-таки пойдём? ОН ждать не будет.
- Ах вот как, ждать не будет! А не пойти бы ли ему самому? Да кто он такой, этот ОН? Правда в том, что я его знать не знаю, и знать не хочу.
- Но ты же пока не добрался до бешенных бабок от тарантинолюбов. И потом, что это за предмет для изучения - он ведь даже колледжа не кончал. Посмотри на морду - придурок придурком, и скрывать этого не собирается. И начинается у него всегда так хорошо и запросто, а потом море крови и все умерли - хорошо что зрителей не перестреляли. Да и кровь у него всегда ярко красная, как будто все по артериям палят а в вены никогда не попадают. И уходишь после его фильма всегда так, будто тебя надули, облапошили а ты и не сопротивлялся
- Да ты у нас умник, так твою мать! Верно! Но этот придурок, он же гений!
- Ну так что-ж. Их много, этих гениев, пойми! Феллини тоже гений был.
- А что, он разве не чокнутый был?!
- Ну, как тебе сказать - все они чокнутые.
- Это они и про нас сказать могут.
- Ну всё, ты меня достал. Пусть я и чокнутый для Тарантино, но я пошёл. Догоняй, кетчуп!
- Да пошёл ты! Иду, иду. Уж и поговорить нельзя, мать твою, это же для для разгона!

Толерантность

- Нет, нет, и не говори мне о нем – это просто чудовище!
- А что тебе, собственно в нем не нравится?
- Ни капли толерантности нет в этом человеке. Ну неужели, чуть что и по морде?
- Ну, милочка, он конечно же брутален, но в этом, что-то есть, согласись.
- И потом, эта его манера передвигаться – все кружится, все выискивает, и эти вечные подпрыгивания...
- Но он же не один такой, там все так себя ведут.
- Это не может служить оправданием. Для меня они все совершенно одинаковы. Я не терплю нетерпимость, не терплю в любом ее проявлении. Толерантность, способность спокойно воспринимать право на альтернативное мнение и развитие событий – это абсолютная ценность.
- Но, милочка, это же бокс! Где же ты видела толерантных боксеров?!
- Ну и что же это меняет?

Смысл жизни

- В чём смысл жизни? В чём? Ты даже представить себе не можешь, как это меня мучает! Я даже у Google спрашивал - выкатил мне 37 600 ссылок за 0,13 сек. Разве же это прочтёшь, да и разнобой сплошной, каждый о своём толкует, одних портретов философов несколько экранов, а понятнее не становится.
- А тебе обязательно понять надо?
- Ну как же, как же это - прожить целую жизнь и не знать зачем?
- А ты наливай, наливай, я тебе сейчас мигом всё объсню.
- Но нельзя же всё к выпивке сводить, ты же не амёба какая-нибудь, не молекула.
- Вот, вот оно и само пошло, уже и проясняется.
- Ты о чём это?
- А ты закусывай, закусывай, в этом уж точно смысл есть. Хоть и говорят алкаши, что закуска понижает градус, без этого нельзя, пить со смыслом надо. Ты вообще с малого начинай, а то сразу за смысл жизни схватился. Ты сперва спроси в чём есть смысл закуски. - Ну, в чём?
- В продолжении процесса. Не закусишь и с копыт долой. И с молекулой ты промахнулся. Ничего в этом обидного нет. Ты вот пьёшь и кушаешь, а на самом деле молекулы свои подкармливаешь. Без молекул, брат, никак нельзя. Это ещё неизвестно, кто для кого, и кто кем управляет.
- А "человек - это звучит гордо" как же?
- А так. Звучит гордо как сообщество молекул. И ты в свою очередь молекула, так что не теряйся. Ешь, пей, веселись, на хорошенькой женись, занимайся митозом и мейозом.
- А смысл, смысл в чём?
- Так в этом и смысл, чудак! Ты думаешь эти самые клеточки голову себе не ломают, не спрашивают "а зачем всё это" особенно перед тем, как цикл жизни заканчивается. Ну и что ты им, своим клеткам ответить можешь? Чтобы я себя нормально чувствовал, чтобы голова не болела, или про экзистенциализм говорить будешь? Нет! Ты им ничего объяснять не будешь. Ты, вот, огурцом закусишь, а утром рассольчиком поправишься. И тебе такое же объяснение будет.
- Чудовищно, всё это, никак ты меня не успокоил, и не объяснил ничего. И кто этот тип, у кого ты меня хромосомой прописал?
- А этого нам с тобой знать не дано. Да ты за него не переживай, он, скорее всего, тоже о смысле жизни думает, голову ломает. Хотя... мне вот интересно, что они там пьют и чем закусывают. Смотрю я сейчас на все эти революции жасминовые, и думаю, может это его с похмелья так воротит?

Сервис

– Ну вот заладил – почему да почему. Не знаю я, не пробовал никогда, вот почему – отстань!
– Да это же очень просто – ребенку доступно. Да я тебе в три счета объясню. Вот смотри, нажимаешь вот здесь и оно включается, вот так, вот, вот – подождать надо. Вот все, теперь готово.
– А это что? Откуда здесь твоя физия?
– Это неважно, просто я мою поставил, а ты свою сможешь поставить, но потом, ты на этом не застревай. Вот смотри, вот этот значок видишь, вот такая круглая хреновина, вот здесь внизу?
– Ну?
– Нажимаешь один раз. А если отсюда позовешь – два раза.
– А откуда надо?
– Да откуда хочешь? Странный ты какой-то – это же сервис, чтобы удобнее было.
– А-а-а, понятно. Все равно, значит.
– Конечно же все равно – сервис. Ты на этом не застревай, вот, видишь, оно понемножку приходит.
– А это что?
– Ну это вначале только такое, а потом куда захочешь туда и пойдешь, это все потом, потом. Вот смотри, вот эту штуку подвожу сюда, и она становится...
– А как это ты подводишь?
– Да вот этим же, ну разве не видишь, вот, вот!
– А на что нажимать надо?
– Да вот же! Ну вот, вот! Куда ты смотришь?! Ты сюда смотри, а вот здесь нажимай. А потом хватай его и тащи, вот сюда. Это сервис такой. Куда притащишь, от этого и зависит, ну, вобщем, в зависимости от этого в то оно и превратится – понял?
– А во что оно превратится должно?
– Да это же от тебя зависит – это же сервис такой. Если сюда притащил то вот это пренесет вот сюда, а если сюда, то оно наоборот, вот это... или нет, этого я еще тебе не объяснял, это потом будет. Вобщем, ты это пока забудь, это потом будет.
– Да я и забыл уже. Просто сложно очень, как-то... много здесь всего...
– Да это же сервис такой, ну как ты все въехать не можешь?! Прямо балда балдой, ей-богу! Дети же разбираются!
– Н-да, дети... оно конечно... Слушай а снукер здесь посмотреть можно?
– Снукер? Ну конечно. Вот, вот сейчас, найдем тебе снукер, вот он. Вот «Синхронный марш» - это?
– Точно, они сегодня играют. А как это потом посмотреть, еще раз, ну, когда ты уйдешь?
– Да я же тебе объяснил уже! Да и причем здесь снукер?! Здесь столько всего – целая куча всего! А то что все это по разному получается, так ты на этом не застревай, это сервис такой просто.

Визуальное

- Привет! Как дела, как жизнь? И вообще... что нового, что новенького?
- Вот, книгу написал.
- А как называется, ну, в смысле, про что это?
- Называется "Точка соприкосновения".
- Эротика?!
- Ну причём здесь эротика? Понимаешь, эта книга родилась как цикл лекций. Впрочем, замысел с самого начала был исследовательский - попытаться ответить на вопрос о том, каким может быть предмет новой дисциплины, известной под названием «исследования каузального в визуальном». Дело в том, что дисциплина, которой еще предстоит завоевать полноправный академический статус, вызревала не один десяток лет подспудно, под давлением как новейших технологий, так и обусловленных их появлением реакций, включая практики современного искусства. Частично эту тему берет сегодня под свое крыло медиатеория. Но вопрос о том, что может быть положено в основу и этой последней, и исследований каузального и визуального остается до сих пор открытым.
- А, ну раз открытым, то и слава Богу! Я, эти, которые закрытые, терпеть не могу. Думаю купят книжку твою - название, всё-таки, и вообще... в библиотеки можно. А дома-то как? Нормалёк?
- Ну, в каком то смысле, насколько это возможно. Ты знаешь, эта книга меня буквально опустошила. Я так ждал её выхода, а сейчас... просто руки опускаются.
- Ну, руки, это ничего, это и поднять можно... Ты, главное, не зацикливайся, с кем не бывает. Ты больше на визуальное налегай, а то и на тактильное, а каузальное... ну его... сам знаешь куда.

Диагноз

- Мне кажется, что Вы пьяны!
- А в чём это выражается?
- Вы очень странно выглядите.
- Нет, в чём выражается то, что Вам кажется? Вас преследует какое-то изображение на стене, или Вы не можете заснуть без того чтобы вспомнить о моём неподобающем поведении, или Вас просто корёжит, когда Вы смотрите на меня - это очень существенные детали. Без них я не в состоянии поставить диагноз.
- Диагноз?! Но кому?
- Вам, конечно.
- Но я ведь вообще не пью вина!
- Именно поэтому!

День независимости

- Позвольте, одну минутку, позвольте спросить Вас!
- Ну.
- Вы чувствуете себя независимым?
- Что?! Отвали!
- Нет, я имею в виду вместе со всей страной. Вы чувсвуете независимость?
- А-а-а. Ты про это. Да, конечно, что я дурак, что-ли. Очень даже.
- А в чём это проявляется?
- А во всём! Чего пристал?! Где у тебя камера?
- Вот, девушка держит.
- Ты это вырежь, слышишь! Чувствую я, понял?!
- Да не волнуйтесь, мы из независимого канала.
- От кого?
- Да ни от кого, независимые мы!
- От кого независимые, от кого вы независимые?!
- Да ни от кого, чего пристал?!
- Нет ты скажи, от кого вы независимые?
- Так. Стоп камера, вырубай звук. А ну собираем аппаратуру и переходим на ту сторону.
- Нет ты скажи, от кого вы независимые?!
- От тебя, сука, от тебя! Ник, у тебя звук отключён, надеюсь!

Красота (по Достоевскому, Хармсу и Месхи)

- Красота спасёт мир!
- Нет, не спасёт!
- А я говорю спасёт!
- А ты кто такой?!
- Я тот, кто говорит, что спасёт.
- Тогда я тот, кто говорит, что нет, не спасёт на фиг, и вообще!
- Ах ты пидорас! Я тебе покажу "не спасёт"!
- Падла, получай!
- Ни хера, сам получай!
- Ах так! Ну я тебе щас, я тебе покажу "спасёт"! Спасла тебя, сука, твоя красота?!
- Хрр-хрр хрясь! Ну что, гад, спасёт или не спасёт, а? Говорили тебе, дураку, что спасёт! Ешь теперь свои зубы!
- Ладно, ладно, спасёт на хер, спасёт...
- То-то же. В другой раз не спорь с красотой!

Дети

- Они просто прелесть! И такие непосредственные! Нет, они просто прелесть!
- Да, но они всё время писают и особенно какают. А попу вытирать сами не умеют.
- Ничего, ничего, со временем научатся всему, мы ведь тоже не умели.
- Сколько я себя помню... впрочем это не главное - они требуют постоянного внимания, они заполняют любую пустую ёмкость, они постоянно меняют локализацию и задают массу бессмысленных вопросов, ответы на которые они вовсе не слушают.
- Какая прелесть, они само движение, сама жизнь. Вы только поглядите на него - это мой сын. Правда прелесть?!
- Да, да, конечно... Впрочем, мне пора. Рад был... и всё такое...
- Мы вам всегда рады!
- Папа, этот гавнюк часы забыл! Пусть они мне, хорошо?
- Никогда не бери чужого! Я себе их оставлю а если он за ними не вернётся, они будут моими. И в таком случае, через некоторое время я смогу их тебе подарить, понял?
- А если вернётся?!
- Молчи, маленький гавнюк, это не твоя забота, понял! Если вернётся молчи! Нет, эти дети невыносимы!

Дресс-код

- А это как, подходит?
- Нормально.
- А это?
- Нормально.
- А вот так, с этим шарфом?
- Нормально.
- Ну всё-таки, что мне одеть - я хочу чтобы тебе понравилось.
- Сними всё.

Доброе утро

- Масло содержит холестерин. Ты бы лучше бутерброд без масла ел.
- Ну и что? А вино содержит алкоголь.
- Верно. А сигареты содержат никотин.
- А содержание определяет форму, или наоборот, форма определяет содержание. Сколько лет нас долбили этими фразами а я так и не запомнил.
- А что определяет недержание, что определяет воздержание?
- Возраст. И недержание и воздержание удаётся легко и непринужденно.
- Знаешь что, чай мы уже выпили, теперь давай выпьем немного вина и за работу. Чай вину не мешает.
- Чай вину помогает, а вино помогает человеку.
- Только тому человеку, который чай с вином мешает. Наливай.
- Белый виноград вчера подавили, сегодня подавим красный.
- Подавим, подавим. У каждого возраста свои развлечения – раньше мы с тобой девок тискали а сейчас виноград.
- Тоже приятно. Ну, с добрым утром!

A finite set

- Сколько их там?
- Много.
- И всё-таки сколько? Сотни, тысячи, миллионы, миллиарды?
- Считаем. Периодически считаем. Но в момент счёта новые появляются, а некоторые старые исчезают.
- Ну и какова же тенденция? Может новые компенсируют старых и всё окей?
-Да трудно сказать. То так, то этак. Прогнозировать трудно, считаем пока.
- Так ведь была версия, что вначале их всего двое было.
- Смеетесь? Кто же это проверит, да и прогнозировать прошлое не легче. Нет лучше фиксировать и ждать.
- Да это множество, вообще, конечно или нет?
- Конечно же конечно. По крайней мере, пока-что.
-То есть как, пока-что?
- Ну так. В каждый определённый момент конечно, просто неизвестно сколько именно – не все новые, на этот момент новые, зафиксированы, их не одновременно фиксируют. А вообще сколько, пока неизвестно. Считаем пока.
- Ерунда какая-то. Множество либо конечно, либо бесконечно – тертиум нон датур!
- Да какой уж там тертиум, конечно же нон датур. Просто неопределимо. Пока-что неопределимо. Считаем пока.
- А когда же определите? Когда кончится вся эта мура?
- Ну как сказать... Если выяснится, что оно конечно, то его ведь и вовсе не станет и вопрос сам собой отпадёт. А так... считаем пока. Может - если старые будут исчезать с меньшей скоростью чем новые появляются - оно и бесконечно, а может и конец наступит.

Борец

- Эй, ты!
- Кто, я?
- Ты гляди, придуривается. Ты кто, вообще?
- Кто, я? Я борец.
- А чё шея тонкая?
- А причем здесь шея?
- Вот свернем – узнаешь! Ты говори конкретно, не дури.
- Я и говорю – борец я. Не спортсмен, а борец, непримиримый борец, понятно?
- Это как, за деньги что-ли, по клубам борешься?
- Да нет же, ну просто это профессия такая - непримиримый борец, понятно?
- А-а-а! За права, стало быть. То-то гляжу, шея тонкая. А ты за что, борешься, конкретно?
- Да нет, я же профессионал, это у меня работа такая.
- Вроде адвоката, что-ли?
- Нет, нет, нет – это совсем не то, тут путать не надо. Адвокат – это совсем не то, совершенно ничего общего. И потом, адвокат, он в суде только - а я на разных площадках работаю, и в прессе, и на телевидении, и на манифестациях разных, у меня диапазон пошире будет.
- Бабки большие?
- Я свои профессиональные навыки ценю, несомненно, но это не главное. Главное в нашем деле репутация. Я непримиримый, очень непримиримый. И потом, за конкретные дела только любители берутся. Иной раз, очень даже способные ребята, но... Кончилось дело, кончился борец. А я от конкретных дел не завишу – работа всегда найдется. А у вас, к примеру, никаких проблем нет, что-ли? Я ведь могу поднять широкую общественность, сформировать общественное мнение, ну... посодействовать, если что.
- Ясно. Ты, вот что. Ты иди. И помни, я тебя не видел, ты меня не видел. Понял, несгибаемый?!
- Понял. Нет проблем. Только, непримиримый я – несгибаемые, это повыше будет, мне пока, такие гонорары и не снились.
- Иди. Надо - будет, найдем.

Пятнадцать хинкали

- Представь себе, что лет через сто, мы снова попадаем в Тбилиси.
- Никак не раньше.
- Ты не отвлекайся. И заходим в хинкальную – на вывеске прямо так и написано «Хинкали». Подходит официант и спрашивает «Хинкали будете?» - «Будем» - говорим. Ты сколько сьешь?
- Через сто лет? Ну, семь, наверное, как всегда.
- Ну, мы и говорим «Принесете пятнадцать, и два пива». А он, официант этот, смотрит на нас удивленно, и говорит «Я, конечно принесу, но вы столько осилите?»
- А ему же чем больше, тем лучше. Или через сто лет этого уже не будет?
- Нет, это останется в силе. Мы конечно, смотрим на него презрительно, и говорим «Неси». Возвращается этот фрукт и приносит нам пятнадцать мак-дональдсов и два пластиковых пакета с безалкогольным пивом.
- Не такая уж и фантастика, кроме нашего возвращения через сто лет, конечно.
- Да, забыл тебе сказать, что официант будет негром.
- А разве не китайцом?
- Нет, китаец – повар.
- Да, они хорошо готовят.

Судоку

- Алё, Наташечка, это Вы? Да, это я! Наташечка, родная, дорогая моя, выручайте, и смех и грех, сегодня никак не могу прийти, отравилась. Нет, не с горя, а по глупости, съела пирожок в переходе, не могу отойти от туалета. Вы уж замолвите словечко перед самим, если спросит. Спасибо, родная, я у вас в долгу!
Так, это раз.
- Доченька, ну как ты? Какой ужас! И что? И как? А он? Что ты говоришь? Какой ужас! Да что у меня, всё нормально. На работе, как всегда. Целую.
Это два.
- Дорогой, как ты мой милый? Как я рада за тебя! Нет, сегодня не выйдет, масса дел, по горло. Навалили со всех сторон. Я тоже скучаю. Обязательно. Вечером созвонимся.
Так, это три.
- Мама, привет! Ты сегодня ходила за хлебом? О господи, ну сколько раз тебе говорить, не ешь вчерашний, ты плохо видишь, можешь съесть всякую дрянь! Нет, сегодня нет, закрутилась ужасно. Да, завтра, скорее всего. Ну хорошо, ну целую.
- Так, ну всё, наконец. Где там моя судоку?

Олигархи

- Олигарх!
- Кто олигарх?
- Ты олигарх!
- Я олигарх?!
- Ну ты олигарх, а чё токое, в чём дело, блин?
- Сам олигарх!
- Я олигарх?!
- Ты олигарх!
- Да я сроду в олигархах не был! Докажи!
- А чего доказывать? Вчера ел-пил?
- Ну, ел-пил.
- Позавчера ел-пил?
- Ну, ел-пил. Но позавчера ничего скоромного - яблочный спас.
- Почему?
- Богородицу люблю.
- А вчера, тоже постился?
- Вчера погудели.
- Ну, олигарх! Хорошо погудел?
- Нормально, а что? Не олигарх я, весь в долгах.
- Большие?
- Тебе и не снились!
- Значит олигарх.
- Сам олигарх.
- Ну, вообще-то, между нами, немного олигарх, конечно, не без этого, а как же иначе.
- Это верно, иначе не выживешь. Я и сам олигарх, и жена у меня олигархша, да и дети растут олигархистые.
- А я про что?! Мне и самому это самое, во где сидит! А как выживать-то? Одни олигархи и выживут.

Воодушевляет!

- Ситуация в Тунисе меня воодушевляет!
- А в Египте?
- А что? И в Египте тоже. Воодушевляет.
- Ну ты даёшь! А в Ливиии, в Ливии как, воодушевляет?
- Воодушевляет! А что с ней не так, с Ливией? Очень даже воодушевляет!
- А ты... это... сегодня завтракал, ну в смысле, поправился утром, или как?
- А что со мной не так? Ну не завтракал, но ведь поужинаю. И причём здесь это? Меня эти завтраки не воодушевляют.
- А ужины?
- О да, ужины воодушевляют! И ситуация в Сирии тоже.
- А ты не пробовал... хотя, о чём речь, конечно не пробовал. Ну, за город там, и вообще, прошвырнуться... а то как-то странно ты воодушевляешься. Людишки друг друга чпокают, их сверху бомбят во имя торжества и так далее... а ты воодушевляешься.
- А если мне больше нечем?! Весь день эти сраные новости смотрю! Там, кстати, как - не два "н" случайно?!
- Счас, прогуглим.... 372 000 с одним "н" и 54 700 с двумя "н".
- А что, это воодушевляет!

Дискриминация

- Сегодня, дорогие телезрители, мы понаблюдаем за тем, как граждане нашего свободного общества реализуют свое право на свободу слова, Подойдем, ну хотя бы к этому пикету, он ближе. Добрый день, мы из ABCNN, не согласитесь ли вы разъяснить нашим телезрителям в чем суть вашего протеста?
- Несомненно, мы здесь для того и стоим, чтобы разъяснить нашу позицию. Мы протестуем против дискриминации одного из самых широких слоев населения свободного мира, условно называемого «сексуальным меньшинством».
- Но позвольте, о какой дискриминации может идти речь? Я рад напомнить нашим телезрителям, что на территории стран свободного мира (я, конечно, не говорю о странах изгоях) сексуальные меньшинства давно уже представлены во всех трех ветвях власти, и под давлением широкой европейской общественности католическая церковь вслед за протестантскими конфессиями, уже 10 лет как благословляет однополые браки. Правда, пока что, за исключением Латинской Америки, где пока, что...
- Латинская Америка находится под влиянием кучки режисеров-ренегатов насаждающих среди населения с помощью своих сериалов...
- Я должен напомнить вам, что мы не можем ущемлять чьи-либо права в нашем интервью, в том числе и права латино-американских режисеров, которые...
- Их сметет волна народного гнева, и их сериалы будут забыты, как забыты были в свое время труды марксистов и фрейдистов!
- И все-таки, возвращаясь к вашему протесту, в чем его суть?
- Это же очень просто! Вот вы, например, к какому полу вы себя относите?
- Я?! То есть, как это... Это даже странно, как то... очень нетрадиционный вопрос... А что именно вы имеете в виду? Пол при рождении, или после достижения возраста выбора пола? Хочу напомнить нашим телезрителям - у нас в стране возраст выбора пола установлен с 16 лет.
- Я имею в виду ваше состояние на данный момент.
- Нет, это все-таки очень нетрадиционный вопрос для нашего свободного общества, ведь даже из паспортных данных эта графа уже давно убрана. Я пожалуй воспользуюсь своим правом на молчание... И все, таки, возвращаясь к вашему протесту...
- Вот видите! И так на каждом шагу! До каких же пор мы должны терпеть это унизительное для человеческого достоинства название «сексуальные меньшинства». Пора присвоить его тем, кто остался в меньшинстве!

Коротко

– А если коротко?
– Ну он мне, не то что не нравится, а как–бы... Мы разные люди.
– А короче?
– Короче говоря, мы люди разных социальных срезов, у нас многое не совпадает – оценки происходящего, менталитет... много несовпадений.
– А ещё короче?
– Ну как Вам сказать? Мне с ним как–то неуютно, не по себе...
– А короче, одним словом?
– Сволочь он, придурок, гад, козёл вонючий!!!

Нерассказанная история

- Сижу, понимаешь, в хорошей компании, и вдруг...
- Погоди, когда это?
- Ну на днях, неважно – не детектив же... Так вот, сижу, только налил по второй, и вдруг...
- А что пили?
- Да погоди ты! Ну, вино - ты же знаешь, я водку не уважаю.
- А на моей памяти немало вылакал.
- Так... обстоятельства вынуждают... Да ты не мельтеши перед глазами, дай рассказать. Так вот, налил по второй, вилкой подцепил, и вдруг...
- Что подцепил?
- Да что было, то и подцепил! Ну при чем тут это?!
- Ну как же! Белое вино любит рыбу и ткемали, красное – мясо и аджику. Понимать надо.
- Спасибо, америку открыли. Ты дашь мне хоть слово вставить в свою собственную историю?!
- Помогаю тебе, дураку, – рассказывать не всякий может. Самое главное упустить очень даже легко.
- Так о чем это я? Да, так вот, налил по второй и подцепил, значит, вилкой, и вдруг...
- Да ты же говорил уже!
- Разве? Запутал ты меня. А конец ты тоже знаешь?
- Ну не точно, но предположить можно. Звонок в дверь – попросили чего-нибудь – ты дал. Под конец, напились, наверно.
- А вот и не напились! Один я был.
- А говорил, в хорошей компании...
- Лучше уже и не будет.

Работа

- А он кто, вообще? Ну, в смысле, по жизни, где работает?
- Да черт его знает, работает где-то...
- Ну, делает-то что, чем занимается?
- Да черт его знает, он же утром уходит а вечером приходит. А так, в выходные-то, по дому занимается.
- Ну а профессия, ну, в смысле, специальность у него какая?
- Да черт его знает, есть какая-то, раз нужен кому-то.
- Да как же так, неужели он про свою работу ничего и не рассказывает?
- Отчего же?! Вот, недавно на экскурсию ездили – фотки привез. И рассказывал все, рассказывал. Нет, этого у него не отнять – он все расскажет, за милую душу.
- Ну?
- Чего, ну-то?
- Чего рассказывал?
- А чего рассказывать – фотки-то вот они, и так видно. Ну, шашлыки жарили, достопримечательности всякие рассматривали - ясное дело.
- Так он, может и не работает вовсе, а так... в мафии какой-нибудь... у них и деньги есть, и фотки эти, и экскурсии, опять-же...
- Нет, нет, это уж точно нет... это... я уж точно знаю!
- Да откуда-ж знать?
- Работает он, работает – это уж точно. Понимаешь, по деньгам видно. На мафию не тянет.

Скайф

- Ну перестань, перестань говорю! Да что с тобой?!
- Ну ты же знаешь - я люблю тебя!
- Ну хватит, говорю же тебе - хватит! Дверь же открыта. Ты что, с ума сошёл?! Там же твоя мама!
- Да мама в Скайпе. Я ей вчера эккаунт открыл.
- А сколько у нее контактов?
- Да уже десять, и все онлайн.
- Правда? Ты просто прелесть! Скайф!

Delete Forever

- Вот, позвольте предложить Вашему вниманию. Последняя модель.
- Да, очень интересная форма, только... не пойму... в смысле... где парприз, ну... где перед, где зад?
- Ну это не так уж важно, Вы можете садиться в машину в любой дирекции. Прошу, роль парприза, выполняет этот дисплей. На этой панели выбор схемы движения: шоссе, воздух, вода. Всё как у людей!
- То есть как – она летать и плавать может?
- Всё как у людей! Выбор ландшафта тут.
- Выбор ландшафта? Да, кстати, а почему колёса так глубоко запрятаны в корпус – их и не видно.
- Да что с Вами, какие колёса? Садитесь в кресло водителя, входите в Google Teleportation Map, указываете адрес, копируете себя в выбранные координаты, и в процессе копирования наблюдаете картинку перемещения – всё как у людей!
- А с копией что потом делать?
- Что хотите. Есть опция «послать другу», а можно и стереть – конфиденциальность предусмотрена.
- То есть, как это стереть? А со мной что будет?
- Странные вопросы Вы задаете. Вы, вообще, к какому бренду относитесь? Чей программный продукт?
- Как это продукт, я не продукт никакой, не программный... Я просто на экспозицию посмотреть зашёл...
- Эй, на входе! Да кто его пропустил?! Это же живой! Кто сюда живого человека пропустил?!!!! Всех сотру, без права восстановления! Delete Forever!!!

Кошка по имени Джонатан Ливингстон

- Эх, хорошо бы сейчас... Да! Одну минуту, сейчас посмотрю. Нет, этого письма мы пока не получали. Понял. Обязательно. Понял. Да, конечно. Обязательно. Всего доброго. Да... вот я и говорю, хорошо бы сейчас, так на недельку, куда-нибудь на океанский берег...
- Это в декабре то?
- Вот именно, в декабре! А что, там же тропики, тепло круглый год. Да... взять, понимаешь лежачок, лечь на него ногами к морю...
- К океану.
- Ну да, к океану, и сквозь растопыренные пальцы ног, понимаешь, рассматривать всяких там чаек...
- Ну да, а одну из них зовут Джонатан Ливингстон.
- Скучный ты человек! Нет в тебе никакой поэзии! Да! Одну минуту, сейчас посмотрю. Да, получили. Да, да, конечно, сейчас подготовлю. Я сам проведу, и прослежу. Конечно. Понял. Да, конечно. Обязательно. Всего доброго. Сумашедшая баба! Как она меня достала! Да... вот я и говорю... именно на берег океана, и именно сквозь растопыренные пальцы ног, понимаешь, сквозь растопыренные...
- Фантазер. У тебя дома кошка есть?
- Есть, ты же знаешь, и не одна, черт бы их подрал!
- Ну так ты, как придешь домой, ложись на кушетку, и смотри на них сквозь растопыренные пальцы ног. Чем они хуже чаек? Зато тебя цунами не накроет. А то смотришь сквозь растопыренные, а волна уже вот она.... Чайке, что, она снялась и улетела, а ты со своим лежачком... У тебя, кстати, страховка есть?
- Нет у меня страховки! Да! Да, обязательно. Вы можете не беспокоиться, я прослежу прохождение этого письма. Несомненно. Да, конечно, я Вас прекрасно понимаю. Всего доброго. Да... так вот... о чем это я? Ах, да! Кошки, говоришь... А что, вообще... это идея... Вот приду домой и попробую... сквозь растопыренные пальцы ног....

Tertium non Datur

- Вот. Мы сделали табуретку! Смотрите - здесь ножки, а здесь вот это, ну, на которое садятся. Смотрите. Сами сделали. Вот. Вот я сажусь и сижу. Не качается, смотрите.
- Нет.
- Что, нет?!
- Это не табуретка.
- То есть. как?! Да вот же, смотрите, сел, сижу, не качается... Четыре ножки... А что же это такое, если не табуретка?
- Это вы сами разбирайтесь, а мы это самое табуреткой не считаем.
- Да, что же вы, помилуйте! Да их же повсюду, по всему миру делают. Да вы сами садитесь, посмотрите. У нас просто не было, ну, мы и сделали. Теперь, вот сидеть можно. Ну она, конечно не очень красивая, может быть... Со временем подлокотники приделаем, на колёсики поставим, можно будет не вставая от стола отодвигаться, ну и всё такое... Вы не беспокойтесь, мы за развитием табуреточной мысли следим.
- Нет. Сесть мы не можем по трём причинам. Во первых, мы это табуреткой признать не можем, а следовательно, табуретки у вас нет, и, таким образом, садиться не на что. Во вторых, вы, несмотря на возражения наших экспертов сделали эту... эту "так называемую" табуретку в обход всех международных стандартов, а самим экспертам не обеспечили доступа ко всем табуреточным материалам. Да и потом, вы не можете гарантировать нам безопасность.
- Значит не сядете?
- Нет, не сядем. Садиться не на что. Мы это табуреткой не признаём, и, к тому же, мы вам давно и откровенно говорим, что мы это табуреткой никогда не признаем.
- Да, но нам сидеть нужно на чём-то. Вот мы и сделали.
- В этом мы с вами совершенно согласны - сидеть нужно. Мы считаем, что ваш многострадальный народ давно заслужил право сидеть, Более того, наши эксперты, давно и безуспешно пытаются убедить ваше правительство в этом. Но сидеть на чём попало, когда практикой всего цивилизованного мира подтверждена правильность, успешность современного табуреткостроения, это.. извините! Или вы встанете на путь развития и прогресса, или будете сидеть и стоять на своём, но непризнанном - Tertium non Datur.
- Это как?!
- Третьего не дано.
- Понятно. Третьим, значит, не будете. Ну ладно. Будем ждать.
- Напрасно.

Писатели

- Класс! Это было хорошо.
- Угм.
- Можешь не сомневаться.
- Да.
- Хочешь?
- Не курю.
- Я это почувствовала.
- Гм.
- Как странно. Как будто я знаю тебя давным-давно.
- Не бери в голову.
- Я же говорю, как будто.
- Гм.
- А этот шрам, это у тебя откуда?
- Оттуда.
- Меня этим не остановишь! Говори. Я хочу это знать!
- Детские глупости.
- Такие большие глупости?
- Да.
- Ты больше не делаешь глупостей?
- Стараюсь.
- А что-же ты делаешь?
- То-же, что все.
- Сегодня ты со мной. Значит не то же.
- А ты? Ты, что делаешь?
- Пишу.
- Кому?
- Нет, я писательница.
- За деньги, или так, в интернете?
- А ты продвинутый. Колонка в журнале. Ну и так печатаюсь.
- Понял.
- Ты что, не любишь писателей?
- Не люблю. Хрень всякую пишут. А потом всё это – вот оно, у дверей стоит. Не бери в голову – писательниц люблю.

© Слава Месхи